23.04.2011 в 09:56

Пишет  Elruu:

23.04.2011 в 08:57

Пишет  bleak_one:

23.04.2011 в 03:44

Пишет  Shiae Serpent:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведено некоторое количество реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

***
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

---

Мы умолкаем обычно тогда, когда теряем надежду быть услышанными. Когда наш восторг обьявят неразборчивостью. Высказанное неодобрение назовут злословием. Когда в ответ на вырвавшуюся шутку мы слышим «я не люблю иронии твоей».

---

dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf
weavesilk.com/

Пол часа залипаю на этой штуке.

---

Вот так я учу ГОС экзамен((((( Это листочки с вопросами. Наверно, таким образом мой мозг каГбэ намкает, что трудиться он отказывается. не удивительно, что коэффициент полезного действия ничтожен...

Наверно потому-что хватит листать дневники Elruuu с её артами(( Знаю, что зависть плохое чувство, но жаба душитдушитдушит (в хорошем смысле) О! это жгучее чувство зависти! тоже хочу вот так парой росчерков на планшете рисовать свою историю.

---

David Chiang. Модель.

Сложно поверить, что такие вообще существуют...Ходят, дышат...

---

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11
сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем
попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы
купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь,
чтобы ответить на телефонный звонок… когда случаются все эти мелочи,
которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где
Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам
кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете
найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и
не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.

---

Как мне нравятся эти маски КитцунЭ...

---

Оптимисты учат английский.
Пессимисты зубрят китайский.
А реалисты осваивают автомат Калашникова...
И только японский... изучают для души!

вАй!как красиво сказанно!Надо все таки браться за него основательно!

Занятную страничку на эту тему нашла www.komi.com/japanese/

---

Зря я смотрела мюзикл "блич". теперь из всей японской нации я люблю только Китамуру Эйки(((

Я давно начала подмечать, что мои увлечения быстро перерастают в мании, но такой скорой трансформации я не ожидала.)) весь вечер переворачиваю гугл в поисках информации об этом зайке.

Все, что удалось выяснить :
Итак!

Профессия - актер
День рождения: 3 февраля 1981 года (между прочим, в один день со мной!!)))
Место рождения: префектура Кумамото, Япония
Рост: 178 см
Знак Зодиака: Водолей
Группа крови: B
Агентство: Lepros (www.lespros.co.jp/)


хобби: боулинг и скейтбоард
особые навыки: плавание и cat's cradle (игра в нитку)
семья: Иноуэ Харуми, старшая сестра, - она же Китамура Харуми

Фильмография:
ТВ шоу:
"Walkin' Butterfly" (2008)
Shinjuku Swan (TV Asahi, 2007)
Boys Este (TV Tokyo, 2007, ep8-11)
Yonimo Kimyona Monogatari Imakiyo-san (Fuji TV, 2006)
Dragon Zakura (TBS, 2005)
Nouka no Yome ni Naritai (NHK, 2004)
Water Boys (Fuji TV, 2003)
Gokusen Special (NTV, 2003)
Gokusen (NTV, 2002)
Face Mishiranu Koibito (NTV, 2001)
Tengoku ni Ichiban Chikai Otoko (TBS, 1999)
Bishoujo H (???H) (Fuji TV, 1998)


Фильмы
Pika**nchi Life is Hard Dakedo Happy (2002)


Мюзиклы
Принц тенниса - More than limit
Блич со второго и включительно
Лост дэйз - Потеряные дни


Блог: yaplog.jp/eiki/

Снимался он помимо мюзикла "блич" в каких-то эпизодах фильмов, клипов и передачах. маловато...Жаль, что Эйки так мало...





(きたむら えいき

помоему 100% сходства с персонажем! просто немыслимо видеть в роли Киры кого-то еще.

userdir/2/3/9/5/2395315/67664412.jpg">





И ДА!!! главное-у него просто невероятные руки!!!!!




<img src="static.diary.ru/

---

Сексуальная жизнь японцев(Ужас! поэтому все япошки такие извращенцы...)

В Японии принято жениться. Быть неженатым в 25 лет – такой же моветон, как, скажем, неумение пользоваться палочками. Строгие нравы страны требуют: женись! Но при этом суровое воспитание не включает основы флирта. Поэтому твои японские сверстники смущаются, краснеют и заикаются, пытаясь подойти к объекту обожания. Как следствие – процветает гокон. Гокон – это вечеринка, куда приглашают незамужних и неженатых, но заинтересованных. Для организации гоконов дельцы заводят агенства, которые собирают многотысячные базы холостяков и холостячек, сортируют их по росту, доходу, возрасту, а потом стригут иены за билеты на вечеринку. Мужчины выше 175см в вечном дефиците, а годовой доход от 100 000 евро автоматически переносит счастливчика в «А-класс», и ему предлагают только свежайших студенток в коротчайших юбках. Разумеется, на праздник для высоких, молодых и богатых цены буду в разы суровее, чем на посиделки 40-летних дам, не ухаживающих за собой в юности. Ну, а с женщинами у избирательных японцев строго: 25 лет – уже старуха, если 35 –замуж только за геронтофила.

На гоконе каждому парню дается пара минут на самопрезентацию перед каждой девушкой. Очередность назначает компьютер, но даже после такого конвейера некоторые везунчики в тот же вечер отправляются на свидание. Ну а те, кто жмется на платный гокон, устраивают его самостоятельно. Резервируют столик на десятерых и приводят с собой неженатых друзей. Потом некоторые женятся, некоторые так.

И вот кому-то повезло (повезло, хм, мы же не о России, мы о Японии!). Белое платье, звон колоколов – в Японии все теперь женятся на европейский манер. Первый супружеский поцелуй, брачная ночь…и все, праздник закончился! Статистика утверждает, что для большинства пар первая брачная ночь становится последней. Секс раз в месяц – отличный результат для японской жены, такой женщине завидуют подруги. Мужья в белоснежных рубашках гнут спины на благо корпораций до седьмого, а то и восьмого пота, возвращаются домой далеко за полночь, валятся спать, а в 6 утра встают, чтобы успеть на электричку в Токио. Или Саппоро. Сам видишь, развернуться некогда: приехал домой, темно, жена в бигудях сопит – и как-то вопрос сам собой снят с повестки ночи.
Кроме того, строгость воспитания прививает гражданам Японии идеалы сексуальной сдержанности. На публике не то, что целоваться, даже держаться за руки неприлично. Хотя покупать в автомате пачку порножурналов, которые уж точно не понравились бы твоей бабушке, - в норме вещей. Востоковеды объясняют это вполне серьезно: «Для японцев все женщины являются объектом сексуального желания, кроме матери и жены». Жена для них – словно мать. Ее дело – следить за непрерывностью поставок чистых носков и взращивать потомство, которое случилось от редкого акта любви. Единственное, о чем можно забыть в этом раю, - это любовь. Ты ведь не испытываешь нежной привязанности к стиральной машине?

Квартирный вопрос испортил японцев. Жилье невероятно дорого, квартирки малы, живут все ужасающе скученно. Даже заправский Казанова не часто может себе позволить очернить чертоги грехом прелюбодеяния: при детях неудобно, к тому же, бывает, еще и мама с папой похрапывают тут же на диванчике. В такой ситуации мысли о сексе с женой окончательно выветриваются из головы японского мужа. Большинство мужчин просто отказываются исполнять свой супружеский долг, но те, кто не совсем мерзавцы, приглашают своих жен в love-hotel, или отель любви. Не стоит вестись на название, отели любви не многим отличаются от обшарпанных американских мотелей, в котором разбитная девка за скромную двузначную сумму радует техасского дальнобойщика банальной фелляцией. Японский love-hotel дешев и безвкусен (некоторые строят их в форме свадебного торта), но зато там есть главное – кровать и анонимность. И хотя многие посещать такие заведения смущаются, но в розовых стенах есть место секса. Оплата – почасовая. И как на парковке, через автомат.

В Японии изменять женам – норма! Ради такого можно перетерпеть и 7 дней в поезде, и риск землетрясения на Сахалине, и нелегальный паром до заветных берегов. Бедные самураи страдают от квартирного вопроса, от пуританских нравов, но и у этой несладкой медальки есть обратная сторона. Сложно вернуть невосполнимый долг жене, но еще сложнее противостоять нескончаемому, как вереница бытия, потоку порножурналов в магазинах, листовок с фотографиями юных гейш в почтовом ящике и откровенных эротических описания прямо в национальных газетах. Так встает – и встает моментально! – вопрос об удовлетворении своих самых сокровенных нужд. И если у тебя в кармане шуршат иены, добро пожаловать в мир плотских удовольствий по-японски.

Вот например противные розовые надувашки из секс-шопа? С глупыми глазами, зияющим ртом и пучком желтых пластмассовых волос – слава богу, на голове? Так вот, обладатели лучшей части суши и сашими произвели настоящую революцию в порнографической индустрии. Их куклы для плотских игр на порядок лучше немецких или там польских: сделаны из высококачественного силикона (того самого, что бьет сначала в грудь женщины, а потом в сердце мужчины), они одеты в полупрозрачный шел, а их лица и тела почти не отличишь от настоящих. Только что лежат и молчат как рыбы. У них никогда не болит голова, они не толстеют, не стареют, не говорят: «Я еще не смыла косметику», не звонят через пару месяцев с радостным « Ты скоро станешь папой!», им не нужно твое внимание, и срок их годности практически не ограничен. Стоит такая подружка около 5000 евро, зато потом ей не нужно покупать колечко с камешком. А если деньжат не хватает или от жены Зину-сан некуда прятать, то существуют (и это не шутка!!!) кукольные публичные дома. Там на стеллажах клиентов поджидают чудные куколки и есть место, где с ними можно в волю наиграться. Цены божеские : 2 часа силиконовых увеселений лишат тебя всего 120-и евро. По японским островам раскидано около 70 таких «кукольных домиков». Кстати, интересно, а секс с куклой считается за измену?
Проституции в Японии, словно секса в СССР, как будто бы нет. В Японии чистюли ублажают свою плоть в банях, которые нежно называют «мыльными странами». Официально – это моечное заведение, но шайки-лейки ты здесь вряд ли найдешь. Так что если твои японские друзья пригласят в баню – запоминай правила. Они строги: 45 минут и одноактовая пьеса – 150 евро, 70 минут и произведение в двух актах – 300 евро. В комплект входит девушка и надувной матрас в комнатке с душем. Времени, как ты заметил, дается с запасом: в Амстердаме в районе «красных фонарей» звонок звенит уже через 20 мин. Нет, это не потому, что японцы в постели обладают повышенной выносливостью. Просто в отличие от нас наши коллеги по разуму ищут еще и общения. Японская жрица любви помимо обладания каблуками, узкими джинсами и широким арсеналом поз и приемов должна обладать еще и умением слушать и поддерживать разговор. Например, о том, какая жена стерва, видите ли ей секса раз в полгода не хватает. Или, например, о том, что приехавший из Америки босс замучил непониманием тонкой японской души. А после баньки приветливые девушки на рецепшен выпишут чек на «напитки и закуски», так что потом все расходы бухгалтерия спишет на представительские расходы. Завидуешь? Ходят «мыться» там и стар, и млад. Туристов тоже пускают. Но – о горе нам! – мыльные феи не любят иностранцев: они «грязные», да и достоинство у них «чересчур раздуто».
Ну, а как поступать, если не получается с простыми девушками, ни с продажными, ни с силиконовыми? Тут на выручку японскому брату приходит порноиндустрия. Включаем телек – а там канал Paradise-TV. Читаем программу. На первое – соревнование девственников, победитель попадает в постель местной порнозвезды(разумеется, под светом софитов и одобрительные возгласы операторов). На второе – новости с ведущей, у которой совсем ничего не нашлось одеть перед эфиром. Выключаем телек, открываем журнал. Что за чудо эта манга: комиксы, где сплошь и рядом героини с детскими лицами и недетскими бюстами! Сегодня пролистаешь «Невинные радости», завтра – «Сладость греха», а на десерт – «Ворота в ад». Мало? Есть DVD с отборным хентаем: героиня с детскими глазами и белых трусиках сначала отдается роботу из будущего, потом предводителю пришельцев, а на последок соблазняет младшую сестру. Неудивительно, что на острове сформировался новый класс: безвылазно сидящие дома и без конца ублажающие себя молодые люди. Они горделиво называют себя отаку, и их уже не интересует секс с настоящими женщинами. Вооруженные мультиками, комиксами и пультами от телевизоров, около 3 млн отаку меняют представление о том, зачем нужен секс и как им следует заниматься. Хироши Яно, один из них, питается исправно доставляемой на дом пиццей и торчит перед монитором 20-23 часа в день. Парень не сидит сложа руки и даже хвастается тем, что однажды ему посчастливилось испытать за день 33 оргазма. Его мечта – поучаствовать в соревнованиях по рукоблудию. Последний победитель за 24 часа успел подняться на заоблачные вершины 48 раз. Т.е каждые 30 минут! Да, есть чему поучиться у мастеров…

Из этого всего складываются сексуальные будни сынов родины Такеши Китано…

---

Забавная штука)))

Как ввести японца в ступор))

Есть несколько вариантов:

1. рассказать про наши школьные летние каникулы, которые длятся три месяца (в Японии у школьников каникулы длятся 1 месяц, в университете – 2 месяца);

2. научиться есть палочками (особенно замечательно «фокус» удастся, если вы научитесь проделывать это левой рукой) – на японцев действует как ушат холодной воды, т.к. они искренне предполагают, что европейцы не в состоянии овладеть искусством поедания пищи с помощью хаси (кстати, есть японцы, которые втихаря тренируются с вилкой );

3. можно рассказать про сало, главное сделать это не во время еды, ибо в этом случае аппетит у собеседника пропадёт начисто;

4. при знакомстве скороговоркой произнести своё имя, не забыв и отчество;

5. намазать васаби на хлеб.. или на мясо.. можно толстым слоем.. посмотреть, как изменятся лица японцев и с аппетитом всё это умять дышать ваши знакомые смогут только через несколько минут;
7. добавить в рис соевый соус, кетчуп, ещё какую-нибудь приправу – круглые глаза вам однозначно обеспечены;

8. также японцев можно удивить, попросив, например, добавить соль в томатный сок, или не класть лёд в коктейль;

9. особо изощрённый вариант: показать японцам несколько флагов государств и предложить определить российский

---

Охуенный блять совет!(http://fucking-great-advice.ru/advice/5228/)

"Делай блять дубликат слоя!"... действительно

---

Только что нашла на просторах Интернета...Какой тут Ренджи! Я не усну!

фап-фап-фап!